Как реагировать, если ваш ребёнок стал целью для насмешек, злых розыгрышей или оказался в серьёзной опасности?

Share on VKShare on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterEmail this to someonePrint this page

Психологическая безопасность – переживание личностью психол. комфорта, выражающееся в осознании собственного статуса, чувства собственного достоинства и их неприкосновенности, а также в эмоциональном принятии себя.

Если ваш ребёнок обратится к вам за помощью, как вы отреагируете? В данном материале вашему вниманию представляется некоторые основные приёмы и стратегии, которые помогут вам выстроить диалог с ребёнком и справиться с наиболее часто возникающими проблемами в вопросах психологической безопасности. Помните, что вы как родитель, являетесь ответственным не только за его воспитание, но и моделью поведения в вопросах совладания с проблемами.

Шаг | первый

Настройте себя на позитивный диалог с ребёнком

  1. Воспринимайте всё, что говорит ваш ребёнок серьёзно. Если ребёнок хочет поговорить с вами о личных проблемах, отнеситесь к этому серьёзно. Ваше умение слушать и понимать всё, что происходит с ребёнком значат многое для него. Это базовая потребность – быть услышанным и понятым.
  2. Найдите подходящее место для общения. Найдите укромный уголок, где вам и вашему ребёнку будет комфортно и безопасно обсудить возникшие вопросы. Возможно, вам будет комфортно прогуляться по парку или до магазина. Позвольте вашему ребёнку занять ту дистанцию между вами, которая ему комфортна для беседы.
  3. Перед тем как начать общение, обратите внимание на то, что вы чувствуете сами. Вздохните глубоко, представьте с какими чувствами вам придётся столкнуться, и, самое главное, сделайте это до начала разговора с ребёнком, чтобы они не мешали.
  4. Помните, вы – модель поведения для вашего ребёнка. Ваш ребёнок учится хорошему и плохому, как реагировать на сложные жизненные ситуации, глядя на вас. Ваши чувства и эмоции могут найти своё отражение в ребёнке. Если вы спокойны в вопросах совладания с трудными жизненными ситуациями, с большой долей вероятности, и ваш ребёнок станет реагировать аналогично. Если вы чувствуете, что вы расстроены и не можете оставаться спокойным во время разговора с ребёнком, сделайте небольшую паузу до того момента, когда вы готовы.

Шаг | второй

Поговорите с ребёнком о проблеме.

Нарушение психологической безопасности может обретать разные формы: это может быть буллинг (англ. – bullying) в сети Интернет, злые насмешки, распускание слухов, распространение неподобающих фотографий вашего ребёнка, угроза физической расправой, непрекращающееся насилие со стороны как сверстников, так и взрослых (например, учителей). Первый шаг на пути к помощи ребёнку – быть хорошим слушателем, а затем и помощником в деле разрешения ситуации через разговор.

  1. Обеспечьте ребёнка безусловной поддержкой. Не важно что случилось, позвольте ребёнку быть уверенным, что его выслушают. Позвольте ребёнку поведать что с ним произошло до конца, не прерывая и не критикуя. Вашему ребёнку необходимо чувствовать себя в эмоциональной безопасности, чтобы открыться вам и быть честным. Важно уверить ребёнка в том, что вы не будете действовать за его спиной, пытаясь «решить» или «пожаловаться» на проблему «куда надо». Уверьте его, что вы решите проблему вместе и найдёте способ, удовлетворяющий вас максимально.

На что опираться, чтобы начать разговор?

  • Будьте хорошим слушателем, не завершайте за ребёнка слова, которые он хочет сказать, избегайте поспешных выводов.
  • Говорите спокойно и уверенно. Избегайте насмешливого или обвинительного тона, использование которых приведёт только к тому, что ребёнок расстроится больше или перестанет говорить.
  • Не судите ребёнка за случившееся с ним. Избегайте виктимизации – попытке объяснить ситуацию через обвинение самого ребёнка, как если бы он единолично виноват в случившемся.
  • Не давайте обещаний, если не сможете их сдержать, однако, уверьте ребёнка в том, что вы поможете ребёнку в решении проблемы и сделаете всё зависящее от вас, чтобы его проблемы не ухудшились.
  1. Действуйте деликатно и с определённой долей эмпатии. Этот совет поможет вам узнать что произошло с ребёнком, какие чувства он испытывает по этому поводу и как он сам видит выход из ситуации. Уверьте ребёнка, что вы спрашиваете о подробностях ситуации для того, чтобы вы могли максимально помочь в решении вопроса.

Вот как можно начать разговор:

– Ваня, спасибо, что ты рассказываешь мне о ситуации. Для тебя должно быть было не просто довериться мне. Расскажи подробнее, что с тобой случилось и что ты чувствуешь?

Избегайте подобных комментариев:

– Ваня, я же тебе говорил, чтобы ты не общался с Петей!

или

– Да ладно, тоже мне, проблема. Каждый мальчик проходит через подобный этап в его жизни!

Как ещё можно начать разговор:

– Ваня, то, о чём ты рассказал мне, звучит не просто. Я понимаю почему ты чувствуешь себя напуганным (злым, грустным, смущённым). Давай найдём тихое место, где нам не помешают и обсудим то, что с тобой случилось?

– Ваня, спасибо, что поделился со мной. Ты молодец, что рассказал, я сделаю всё возможное от меня, чтобы помочь. Обещаю, что до тех пор, пока ты не в опасности, я не буду делать того, что ты не хочешь.

– Ваня, скажи, у тебя это первый раз? Тебя уже обижали подобным образом?

– Ваня, то, что над тобой издевается учительница – это плохо. Я понимаю, что об этом не просто говорить, и я хочу, чтобы ты знал, что я всем сердцем хочу помочь тебе что делать дальше.

Если вашему ребёнку угрожают:

– Ваня, это плохо, что кто-то угрожает тебе. Я благодарен, что ты рассказал мне об этом. Давай вместе решим, как нам дальше поступить.

– Ваня, я прекрасно вижу почему ты очень расстроен по этому поводу. Я полагаю, что нам нужно подумать над решением вопроса как можно скорее. Ты молодец, что поделился со мной.

Если ваш ребёнок не хочет что-либо предпринимать

В таком случае, вы как взрослый, должны всё взвесить основательно и прийти к решению. Вашему ребёнку, возможно, не хочется ничего делать потому, что они бояться социальной изоляции, потерять дружбу, боятся обострения ситуации, повторения ситуации или им просто некомфортно говорить об этом.

Некоторые дети боятся выглядеть ябедой и боятся, что из-за них у кого-то возникнут проблемы.  Уверьте его в том, что между ябедой и обращением за помощью есть большая разница, что ябедничать обычно подразумевает создание проблем тому, у кого их нет изначально. А вот рассказать о том, что ребёнка унижали/насмехались/… – это призыв о помощи, и что жертва ситуации нуждается в безопасности.

Шаг | третий

Проработайте с ребёнком план действий. Позвольте ребёнку предложить несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации, потому что иногда, один план не срабатывает и требуется запасной.

Вот как можно помочь ребёнку с планом. Если вашему ребёнку угрожает опасность, то безотлагательно примите меры, поскольку безопасность вашего ребёнка прежде всего.

  1. Решайте вопрос вместе. Спросите ребёнка что он хочет предпринять и как вы можете ему помочь.

Первое, что нужно сделать, задать открытый вопрос, помогающий прояснить ситуацию:

Примеры:

– Чтобы мне помочь тебе, мне нужно знать что случилось и кто издевался над тобой?

– Что происходило до того, как он дёрнул тебя за волосы?

– Давай посмотрим на сообщение/SMS/пост в ВК, в котором над тобой издеваются.

Если вы чувствуете, что вам нужно больше информации или её недостаточно, вы можете спросить: «Что ещё мы могли бы сделать?», чтобы помочь с процессом генерирования идей.

  1. В случае, если издевательства происходят в Интернете, используйте механизмы сети для защиты ребёнка. Например, предложите использовать кнопку «Пожаловаться», или предложите написать жалобу в службу поддержки. Так же, можно предложить «разфрендить» (удалить из друзей) и заблокировать обидчика.
  2. В случае, если проблема возникла в плоскости невиртуальной жизни, вместе подумайте над необходимыми шагами по решению вопроса.

На что обратить внимание:

  • Если вашему ребёнку угрожают физической расправой, то это нормально для ребёнка испытывать негативные чувства, уверьте его, что ребёнок не останется наедине со своей бедой и вы сделаете всё от вас зависящее, чтобы помочь. Попробуйте вместе выяснить, кто ещё может помочь в сложившейся ситуации, например, учитель или верный друг.
  • Если ваш у вашего ребёнка на лицо признаки стресса или он помышляет о том, чтобы нанести себе вред, то очень важно обратиться к специалисту (психологу в образовательном учреждении) немедленно и уверить его, что он не останется со своей проблемой наедине.
  • Чтобы не усугублять ситуацию, лучше всего избегать контактов с семьёй обидчика, если вы расстроены и не уверены, что не сорвётесь. Если вы уверены, что точно хотите связаться с ними, будьте спокойны и настроены на положительный исход.
  • В случае с инструментами сети для общения, предложите ребёнку проверить настройки конфиденциальности или предложите на время отказаться от использования некоторыми из них.

Если ситуация серьёзная, то:

  • Если обидчик является частью школьной жизни, то вместе с ребёнком подумайте, к кому можно обратиться с заявлением о проблеме. Это может быть директор, школьный психолог или учитель, которому доверяет ребёнок.

Как можно начать разговор:

– Твоя безопасность на первом месте, и очень важно, чтобы в твоей школе были люди, которые знают о проблеме и смогут помочь и предотвратить повторение. Кому ты больше всего доверяешь, с кем мы могли бы поговорить?

  • Если обидчик использует Интернет, попробуйте прибегнуть к помощи соответствующих служб – администрации ресурса, через который было доставлено сообщение.

– Создайте официальную жалобу

– Отследите отправителя сообщения, попробуйте его однозначно идентифицировать

– Сохраните доказательства, например, сделайте скриншот

  • Подайте заявление в полицию в случае серьёзных инцидентов (угрозы расправой, запугивание, неправомерное использование образа ребёнка)

Если обидчик физически нанёс увечья ребёнку или угрожает насилием, предпринял попытку вступить в неподобающие отношения, или распространил неподобающие фотографии вашего ребёнка, вам следует немедленно обратиться в полицию.

Даже если ребёнок самостоятельно поделился своими неподобающими фотографиями, думая, что может доверять получателю, владение подобным материалом является незаконным. И тем более незаконно, если получатель поделился фотографиями с кем-либо ещё или неограниченным кругом лиц.

Как можно начать разговор:

– Ваня, понимаю, что ты думал, что этому человеку можно доверять, однако слать, даже свои, такие фотографии, когда тебе нет 18 – не правильно. Сейчас очень важно, чтобы мы как можно скорее обратились в правоохранительные органы. Я понимаю, что это звучит серьёзно и страшно, однако я буду с тобой. Женщина, которая угрожает тебе поступает очень плохо, даже если ты сам поделился этими фотографиями с ней.

Шаг | четвёртый

Не бросайте своего ребёнка

  1. Убедитесь, что ребёнок чувствует себя в безопасности, возвращаясь в школу. Проработайте с ним план на день.
  • Предложите ребёнку находится рядом с друзьями в течение дня. Спросите, с кем ребёнок будет чувствовать себя в безопасности в течение дня.
  • Если у ребёнка нет такого друга, то предложите обратится в случае надобности к старшему брату, сестре или учителю, которому он доверяет.
  • Будет уместно проиграть возможные стратегии поведения вместе, в случае, чтобы ребёнок был уверен как поступить, если встретится с обидчиком.

– Ребёнку следует говорить простым языком с обидчиком. И если разговор неизбежен, уверьте его, что лучшая стратегия – говорить спокойно и быть уверенным, избегая показывать страх или злость.

– Помогите ребёнку составить позитивные фразы, которыми он будет подбадривать себя, каждый раз, когда сталкивается с обидчиком, такими, как «У меня куча классных друзей, и я сильный, я могу многое»

– Поработайте вместе над позой, манерой говорить и возможными словами, которые ребёнок будет говорить обидчику. Например, держать дистанцию, говорить спокойно и ровно.

– Если проблема решена, ребёнку не стоит искать контакта с обидчиком. Хотя, если имеется потенциальная возможность на примирение и восстановление отношений, вы можете поблагодарить стороны за попытку и уверить их, что они поступают правильно.

  1. Не бросайте ребёнка на произвол. Каждый раз, когда общаетесь с ребёнком, а также в конце дня, уточняйте всё ли в порядке у ребёнка, чувствует ли он себя в безопасности в школе.

Адаптированный перевод с сайта Facebook выполнен Хамдамовым Р.А.